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function randomTweet(){
var tweets=new Array()
tweets[1]="Hay gente que escribe con tantas faltas de ortografía que cuando lo hace bien me hace dudar que así se escriba"
tweets[2]="Si un árbol cae en un bosque y no hay nadie que lo escuche... a alguien le importa?"
tweets[3]="Un amigo toca la de Master of Puppets en su guitarra pero apuesto que no puede tocarla en Guitar Hero... qué loser"
tweets[4]="En Palacio de Hierro del Centro vi su escudo con P y H sobrepuestos, apuesto a que hoy todos piensan en Harry Potter cuando lo ven"
tweets[5]="Hoy tomé jugo de zanahoria... si conocen mis hábitos alimenticios sabrán que esto es material tuiteable."
tweets[6]="Qué orgullosas y seguras caminan las mujeres por los Centros Comerciales cuando ya tienen en su mano una bolsa de compras."
tweets[7]="Comería vegetales si vinieran en una bolsa con el logo de Batman"
tweets[8]="Envía IDIOTA al 60700 y sé parte del club"
tweets[9]="Para cuando se acaba el papel de baño ya olvidé qué marca compré y a experimentar de nuevo. Yo pondría la marca justo al final del rollo."
tweets[10]="Por qué temerle a los punks? Cualquier hombre que pase más de una hora al día peinándose frente al espejo no merece mi miedo."
tweets[11]="Si dicen que los gordos son generalmente simpáticos... no entiendo el porqué de la frase 'me cae gordo'."
tweets[12]="Si acostumbras guardar cigarros en el microondas te puede dar cáncer"
tweets[13]="Si estudias Sociología en la UNAM por favor no leas La Jornada ni te vistas hippiosón"
tweets[14]="Curioso... nunca he comprado licor en una licorería ni vino en una vinatería"
tweets[15]="Soy Alejandro... Soy Alejandro... Soy Algo tonto por hacer estos comerciales #nutrioli"
tweets[16]="El pollo feliz... el nombre de esa rosticería me inspiró para la funeraria que abriré... 'El cadáver alegre'"
tweets[17]="Odio cuando a los nombres de marcas le ponen el sufijo 'arte', CocinArte, SazonArte, EducArte... No es como para molestArte?"
tweets[18]="Se me afigura que la gente acompleta y transquiversa las palabras"
tweets[19]="El mejor lugar para vender productos para adelgazar es la televisión ¿Coincidencia?"
tweets[20]="Si los comerciales hacen que la señal de televisión sea gratis, por qué pasan tantos por televisión por cable?"
tweets[21]="¿Por qué 8 de cada 10 dentistas querría perder su fuente de empleo? Mejor no hacerles caso y no utilizar lo que recomienden"
tweets[22]="Por qué hacen las tapas del shampoo tan resistentes a abrirse si saben que tengo las manos mojadas?"
tweets[23]="Hago una página de internet para doctores... y pues leía los contenidos pero para mí es sólo 'Lorem Ipsum'."
tweets[24]="El verbo raro del día de hoy 'Salpimentar'. Hace que me dé ganas de inventar uno yo: 'Salsavalentinar'"
tweets[25]="Hay muchas bebidas diuréticas, bah. Me sorprendería más que hubieran alimentos diuréticos."
tweets[26]="De los productores de 'La Cerveza tibia sabe a Pipí' traemos a ustedes: El conejo sabe como a Gato."
tweets[27]="A veces, cuando estoy solo, escucho visiones"
tweets[28]="Manejando por EE.UU. vi un cruce de 'pedestrians' y los atropellé a todos... odio lo que esa gente le hace a los niños"
tweets[29]="A lo que he llegado, mis nuevos gurús espirituales son Gordon Ramsay, César Millan y Bear Grylls, un chef, un entrenador y un come lombrices"
tweets[30]="En un mundo ideal los ríos serían de coca cola fría y las vaquitas nacerían ya empanizadas"
tweets[31]="Los que dicen que tengo cabello de Daniela Romo lo dicen por Celos...."
tweets[32]="No se si sea cierto pero me dijeron que hay una película de Milla Jovovich en la que no se desnuda"
tweets[33]="Uno de los Contras de tener pareja es subir los escalones de uno en uno"
tweets[34]="Compré una 'Varita Mágica' en Walmart, así viene marcada... pero no debería decir 'Varita tipo Mágica'? Falsa publicidad U_U #profeco"
tweets[35]="Vi un programa por Canal22 llamado Pasaporte, es sobre los estados de México, lo curioso es que no se necesita pasaporte para ir a ellos =o?"
tweets[36]="Me compré una playera de Batman y pienso comprar una Alienware pronto.. ahora sólo necesito una vecina que se llame Penny y un amigo hindú"
tweets[37]="Hay tantos cuadros de la última cena en el comedor de mis padres que siento que como en el centro de un estadio"
tweets[38]="Si fuera dueño de Burger King haría papas a la princesa"
tweets[39]="Ayer me comí una cemita de Puebla.. pero @TheAnimalInMe se declaró anti-cemitas"
tweets[40]="Las acciones monopólicas suenan mejor cuando se les agrega el: 'En exclusiva sólo con...'"
tweets[41]="Coca Cola, Bimbo y Sabritas alimentando a la niñez mexicana."
tweets[42]="Por qué esa terquedad de juntarme con gente que relaciona a David Hasselhoff con salvavidas en lugar de con coches que hablan?"
tweets[43]="De ahora en adelante a los feos les llamaré 'Gente con capacidades distintas en Photoshop'"
tweets[44]="De las veces que aguantas varias horas en la calle las ganas de hacer pipí pero al tocar la puerta de tu casa no aguantas un minuto más"
tweets[45]="Cuando hagan jugo no digan que con lo que queda de la zanahoria se puede hacer un pastel, porque nadie hace el pastel!"
tweets[46]="She says potato I say steak"
tweets[47]="El arte y la creatividad de los pintores evoluciona a la par de los solventes que se utilizan para esto."
tweets[48]="#ideaPara título de libro acerca de un mago y un conejo escondidos en un ático durante 2 años: 'El Diario del Mago Frank'"
tweets[49]="Me hace sentir estúpido el presionar Ctrl+7 (Manzana+7 en mac)"
tweets[50]="No leo revistas porque no tienen ctrl+F"
tweets[51]="Enunciado imperativo que habla de hacerle algo a alguien sin mencionar qué: 'Hácelo' #palabrasQueOdio"
tweets[52]="Trabajando en Domingo... ni que fuera Raúl Velasco U_U"
tweets[53]="Si te apellidas Sánchez, cuando tengas una hija no le pongas Martha."
tweets[54]="No me gusta la palabra 'Meticuloso' =o/"
tweets[55]="Ya sé! Este tweet se lo dedico a todos aquellos que al entrar a trabajar encuentran graciosos y agradables a sus jefes... XoP"
tweets[56]="Es El Hada Fría redundante?"
tweets[57]="Seguro que el rumor de las pastillas anticonceptivas en el shampoo lo inventaron las mujeres a las que les daba pena pedirlas en la farmacia"
tweets[58]="Hoy voy al Centro Joyero a ver al Señor de los Anillos... aww tenía tantas ganas de decirlo."
tweets[59]="La conversación de mi esposa era sobre 'el Zodiaco Chino', pero al principio entendí 'Ese día cochino' y la conversación carecía de sentido."
tweets[60]="No es lo mismo la cómoda de tu hermana que su ropero"
tweets[61]="Nunca he entendido la expresión: 'Guardar silencio'."
tweets[62]="El requesón sabe re-feo XoP"
tweets[63]="Confieso que alguna vez dije John Lennon en lugar de Elton John y que alguna vez llené una bolsa de pan Bimbo con sandwiches en servilletita"
tweets[64]="La Tierra es pequeña comparada al Sol, el Sol es pequeño comparado a otras estrellas. Me hace pensar en... ¿qué mas da?"
tweets[65]="El índice de obesidad alcanzó a la Coca Cola. Con las actuales presentaciones ya no es un piropo que digan que tienes cuerpo de botella."
tweets[66]="Si los Transformers fueran reales... Transformers y Decepticons irían con el mismo diseñador para su imagen corporativa?"
tweets[67]="Veía un infomercial. Creo que la mayoría de las cremas reductoras tienen como efecto secundario la masturbación crónica frente al espejo"
tweets[68]="Díganme si no es racismo... En las caricaturas todos los changos, gorilas y chimpancés hablan como cubanos. Fin"
tweets[69]="Chicles sabor a café? Qué no una función del chicle es quitar malos sabores de la boca? Qué sigue? Toallas húmedas?.. err..wait"
tweets[70]="Comensal con dieta rica en policías: Políglota =oD"
tweets[71]="Una óptica hace descuentos dependiendo del número de balones que encestes.Me pregunto si el reto estará en tirar antes de recibir los lentes"
tweets[72]="Por qué la gente usa nicknames como sadness, tristania, etc.. y no usa nombres como chipil, achicopalado o tristón? Atte Chipil_666"
tweets[73]="La UVM dice '90% de las empresas estarían dispuestas a contratar a nuestros egresados', es como decir 'El 90% de la gente no quiere matarme'"
tweets[74]="Narrado al español para Canal 22 por José Luis Palomera de la Ree"
tweets[75]="Una Corredora me ve feo mientras fumo en el parque. Si no quería humo se hubiera ido a correr a una Cantina o un Bar U_U"
tweets[76]="Si dicen que el cerebro es el órgano sexual más importante... Entonces: 'Pienso, luego excito'?"
tweets[77]="Visto alguna vez en Facebook: 'No te preocupes Plutón.. yo tampoco soy un planeta =o('"
tweets[78]="Hace unos días, afuera de walmart, vi que regalaban tres gatitos rayados y no pude dejar de pensar en 'Tres tristes tigres...'"
tweets[79]="Si me gusta usar mucho ebay... soy buyerista?"
tweets[80]="Anoche comí pan con queso crema, queso doble crema y crema... Cómo debería llamar a ese platillo?"
tweets[81]="No importa si es café, agua o refresco... si lo tomo en taza lo agito con movimientos circulares en mi mano."
tweets[82]="Soy lo suficientemente viejo para recordar al 'Banco de la Amistad' del Turista Mundial, pero no tanto como para recordar los 'Panchólares'"
tweets[83]="Voto por cambiar el nombre de 'Recursos Humanos' por el de 'Recursos Renovables'"
tweets[84]="#clasico un vasito de gerber lleno de sal en la tortillería"
tweets[85]="Y recuerden niños no simplemente es Hacer Sandwich, si quieren jugar Básquetbol debe de ser con pan Wonder y si quieren Fútbol con pan Bimbo"
tweets[86]="Arrúllate que yo te arrullaré... Tengo sueño."
tweets[87]="Qué tonto es tontito."
tweets[88]="De las chicas que intercambian un 'taco de ojo' por un descenso seguro del microbús"
tweets[89]="Marcha del orgullo gay, bisexual, transexual, etc.... Me pregunto si irán también los usuarios iMac."
tweets[90]="La generosidad produce una sensación tan maravillosa que no me gustaría compartirla."
tweets[91]="#clasico Todos quieren pizza pero nadie quiere marcar"
tweets[92]="Lo mejor de cuando pasa una chica guapa es ver las miradas que le echan las otras chicas."
tweets[93]="Creo que @aboutpili y Mónica Ostos deberían hacer una banda... Les propongo un nombre 'La Orquesta Pilar Mónica'"
tweets[94]="Una de las cosas buenas de tener novia es que los taxistas no tratan de hacerte conversación."
tweets[95]="Es difícil que salude de mano a alguien en el baño, incluso si se lavó las manos. El hecho de que tocó sus cositas está latente."
tweets[96]="Los crackups rosas saben a vómito XoP"
tweets[97]="#filosofiaCallejera El sacar mis llaves antes no hace que llegue más rápido a mi casa"
tweets[98]="#clasico Cuando hay un mosco en la habitación y no puedes dormir... taparte completamente con la sábana y asomar sólo la nariz =oD"
tweets[99]="Comercial: 'Enfermera olvida suéter en el coche de su novio Arquitecto'. Hubiera preferido que ella fuera Doctora y él Albañil =o/"
tweets[100]="Definitivamente no existen las verdades absolutas."
tweets[101]="Hoy me enteré que mis maestros de secundaria tienen una vida social. Justo cuando creía conocer al mundo..."
tweets[102]="Pero... entre más agua Bonafont se toma más lejos de 'la salida' está el aceite, no? No entendía ese comercial =o/ (el del vaso)"
tweets[103]="#ideaPara banda alternativa que se lanza comida en el escenario: Food Fighters"
tweets[104]="Trabajando en esta empresa me he dado cuenta de que hay mucha gente que puede hacer pipí y lavarse los dientes al mismo tiempo."
tweets[105]="Debería pagar la cuota para sentirme bien conmigo mismo. Se paga en cualquier gimnasio,lo llaman inscripción. Y ni tienes que ir, sólo pagar"
tweets[106]="Mi mente cochambrosa me impide trabajar. No me servía una función y es que en lugar de onclick puse onlick... en qué estoy pensando? XoDDD"
tweets[107]="Y también cuido un anillo por puro hobbit"
tweets[108]="No uso zapatos por puro hobbit"
tweets[109]="I bet Gary Coleman fits in 140 characters or less"
tweets[110]="#ideaPara salsa de tomate que te presta dinero a cambio de joyas y electrodomésticos: Catsup del Monte de Piedad"
tweets[111]="La lista de la gente de la oficina a los que no saludo de mano es más grande. Se basa en quienes no se lavan las manos al salir del baño."
tweets[112]="#ideaPara llamar al miedo a no encontrar algo: Terror 404"
tweets[113]="#ideaPara película de JEDIS en patinetas voladoras: The Empire Strikes Back to the Future"
tweets[114]="#ideaPara medicina que cubre, protege y alivia al ritmo de 'Ave María, cuando serás mía': Pepto Bisbal"
tweets[115]="#IdeaPara caricatura de niña latina, que cuando sale en toma le pide a su mamá que ponga la grabadora: Alex Dora"
tweets[116]="What so tiny little steps to tremendous big big shoes #badenglish"
tweets[117]="Me gustaba cuando iba al cine y en la salida vendían los juguetitos relacionados con la película... =o/"
tweets[118]="#IdeaPara producto para hacer el amor más pegaditos: Condones Diurex."
tweets[119]="Los comerciales de Silka Medic son responsables de mi arrepentimiento de tener una pantalla HD"
tweets[120]="#WhenImInLove I fogret how to tpye"
tweets[121]="Los programas tipo 'Los más *** jamás grabados en video' son un negocio redondo. Te hacen ver lo insegura que es la vida lejos del Televisor"
tweets[122]="There's something even worst that going inside a smelly public bathroom... A second user thinking that you did it. U_U"
tweets[123]="Rambo IV... guerrillero de 60 años que se da su tiempo para teñirse el cabello."
tweets[124]="Idea para Promoción de Futbolistas al 2x1 en 30 minutos: Rafa Martes"
tweets[125]="Pissing of little eagle #badenglish"
tweets[126]="No olvidar... si hay un orador hablando en inglés asentir y soltar carcajadas constantemente para que nadie piense que no entiendes."
tweets[127]="What Pachuca by Toluca #badenglish"
tweets[128]="Idea para la aerolínea más grande de México en donde jamás te darán alimentos: Aenoréxico."
tweets[129]="Do you remember a software called Flash which was supposed to be the future of the internet?"
tweets[130]="El único banco con nombre en diminutivo es Banjercito... qué tiene de malo usar acentos?"
var ry=Math.floor(Math.random()*tweets.length)
if (ry==0)
ry=1
unInner("tweet",tweets[ry]);
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function llamarTweet() {
if( document.getElementById("tweets").className == "tweetInactivo" ) {
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